viernes, diciembre 28, 2007

A Través del Bosque

Se había ido el verano y Ella aún no aparecía, en realidad, nadie a ciencia cierta sabía que le había pasado o que le estaba ocurriendo.

En el otoño, las cosas cambiaron para la hechicera, inserta aún en su mundo, vio como este se volvía más oscuro y vacío… y su llanto se volvió, si es que era posible, más amargo que antes, se adentró más y más en el bosque, hasta que no hubo necesidad de vendas, ya que el bosque era lo suficientemente oscuro y denso como para ocultarse y a la vez, no ver a las personas. Tranquila por este hecho, se sentó bajo un árbol a descansar, cuando al fin el peso de su alma pareció alivianar, descubrió que se encontraba en el linde de un pequeño pueblo, donde conoció nuevas personas y nuevas relaciones. Quiso hacer de esta una nueva vida, olvidar quien fue, a su antiguo pueblo, a sus ancestros, al cortesano… ¿y sus amigos? ¿A ellos también debería olvidarlos?... pero el destino es travieso y más de una sorpresa le tenía preparada…

En este nuevo lugar, Ella no quiso mostrar del todo quien era, por temor al rechazo de los habitantes del lugar, quienes muchas veces temen a lo que no conocen. Entre estos habitantes, se encontraba un Bardo. Aquel trovador, era fluido y capaz en su labor, además de ser orgulloso como pocos, conducta que con el pasar de los días, hizo patente frente a la hechicera, quien al tratar de pasar casi desapercibida a los ojos de la gente, no presto mayor atención. Esta actitud, llamó la atención del Bardo, quien estaba acostumbrado a ser centro de atención de la mayor parte del pueblo en sus cantos y oratorias.

Pasó el tiempo, el Bardo y la Hechicera se conocieron mejor, no necesitaban de máscaras para hablar, para conversar alegremente durante momentos que muchas veces se volvieron fugaces. Sin saber como, la imagen del Bardo se hizo más y más fuerte en la mente – ¿Sólo en la mente? – de Ella, borrando a momentos los recuerdos de su antigua vida, recrudeciendo su tristeza en otros.

El invierno, con su aire frío y gotas de hielo, trajo consigo tranquilidad. El llanto se volvió esporádico, pero el dolor parecía no menguar. En los albores de la primavera, paseando por el bosque, en busca del origen del canto que la había llevado hasta allí, su mente pudo al fin percatarse de que tal vez el Cortesano no había sido más que un sueño, una ilusión… pero ¿Qué pasaba con el Bardo? ¿Por qué estaba constantemente en su mente? ¿Por qué la hacía sentir así?... estaba tratando de aclarar esto, cuando el canto de aquel bosque, que la había mantenido lejos de casa, cesó… y se hicieron patentes los gritos y llamados de sus compañeros y amigos… ellos no habían detenido un momento la búsqueda. Ella levantó la mirada, se enjugó las lágrimas y se reunió feliz, bajo el tibio sol junto a ellos, quienes la recibieron felices. Les relató los sucesos de estos meses, como ese canto la había llevado hasta este nuevo lugar, como había conocido a este hombre, como con esta salida del bosque, ella dejaría de ver al Bardo.

Y así fue, al volver la hechicera a su pueblo, el Bardo desapareció, el canto misterioso del bosque se apagó… todo un mundo quedaba atrás… todo un nuevo mundo la esperaba… sus compañeros no la dejarían… miró la poción que había dejado en el fuego tantos meses atrás, vio como parecia ser que toda su vida había quedado impregnada en ella y es este el momento donde la encontramos en el principio, el momento exacto cuando supo que debía dejarla ir, que era capaz de superarse, que hay cosas que es mejor, dejar como recuerdos… y que hay personas –como le dijo alguna vez el Flautista – que es mejor, querer desde la distancia.

jueves, diciembre 20, 2007

La Poción

De pie frente al caldero se encontraba la hechicera, vigilando atentamente el contenido de este, viendo como lentamente, la aparente agua cristalina del principio se había convertido, a pesar de sus esfuerzos, en una masa barrosa, dentro de la que no podías distinguir su contenido… a pesar de esto, Ella continuaba tratando de conocer los ingredientes de tal formula… infructuosamente revolvió una y otra vez el caldero en busca de una respuesta, pero no la encontró. Y por primera vez en su vida, tuvo la certeza de que este secreto, no era para ella, que debería dejar fluir el contenido, sin miramientos, dejando atrás con él, todo el esfuerzo, cariño y dedicación que había puesto en esa receta… pero ¿Por qué le costaba tanto deshacerse de la Poción?

Tiempo atrás, la joven bruja conoció el amor… o creyó conocerlo, encarnado en un cortesano del pueblo en que ella vivía… cuando al fin reunió el valor para hablarle, él se aprestaba a marchar a tierras lejanas, en busca de premios y tesoros… a pesar de que nacía algo extraño entre ellos, el tiempo, inexorable enemigo, ganó la partida y se debieron separar… día tras día lloró por la cobardía de no atreverse a hablar antes al joven cortesano que llenaba sus sueños… la tristeza se apoderó de Ella, y un día mientras el agua borbotaba en el caldero y flores y hierbas, se mecían suavemente en el cristalino líquido, formando la naciente forma de una poción, de pronto visualizó la aparente solución a sus problemas. Dejaría el mundo atrás… se vendaría los ojos para no ver más, quizás de esta forma, su corazón cicatrizaría más rápido… y así fue como un día de verano, en la orilla del bosque, tomó la tela más negra que encontró y cerró sus ojos al mundo.

Dentro de ese mundo negro, encontró luz, pero no era propia, era falsa, creyó ser iluminada, mientras caminaba a tientas, siguiendo un canto, a lo más oscuro del bosque. Su ausencia llamó la atención de los magos y hechiceros del pueblo, acostumbrados a la presencia permanente de Ella en su hogar…

El Flautista, quien manejaba las palabras, busco en sus antiguos libros el encantamiento necesario para ser escuchado y traerla de vuelta… el Mago del Viento por su parte, ocupó las palabras antiguas, magia que nunca antes había sido utilizada… y hasta la Mujer de Fuego, se reunió con ellos para salir en su búsqueda, pero no la encontraron… Ella no quería ser hallada.
CONTINUARA...

viernes, noviembre 23, 2007

Weirdo


Me cansé de escritos mamones... así que en estas mini vacaciones de lo sentimental, estube pensando (si… pensando… aunque no lo crean) y descubrí (o asumí) finalmente, que soy diferente… es decir, no soy igual que el resto de mis congéneres mortales… y es que el paso del tiempo, también te va dando este tipo de respuestas… sobre todo si al pasar algunos años has escuchado repetidas veces, de más de una boca que te describan como extraña o freak, otros un poco más deslenguados, me han dicho loca, mental, diferente, anormal y alguna alma amorosa por ahí, para ser más suave, dijo que yo era “poco común”…

Este es un tema un tanto delicado, sobre todo durante algunos años de la vida, donde lo que más se espera es ser aceptado por el resto de la “sociedad” (sé que al utilizar este término, me estarás odiando Carla XP, pero soy del Populo… sorry) o por último por tu entorno más cercano… la cosa es que, muchas veces sentí que ni yo me aceptaba, porque quería ser uno más en el “rebaño” (como diría una antigua maestra)… este hecho se suscitó innumerables ocasiones durante algunos períodos de mi existencia… mas, ahora estoy feliz, siento que desde un tiempo hasta ahora, mi vida ha cambiado… me importa un p… perdón… no me interesa que opinen o piensen de mi… mientras cerca estén mis queridos amigos… estas personas que son más que importantes en mi vida… son especiales y parte de la familia que cree para mi…

Para terminar, quise hacer este escrito para agradecerles a mis amigos, el estar cerca… quizás no siempre físicamente, pero si, con la palabra exacta en el momento indicado…

Besos de aquí a la Luna para ustedes…

Bueno, en fin… la decisión está tomada… lo acepto… y lo proclamo…

¡¡¡SOY FREAKY!!!


Una pequeñísima forma de agradecer a todos los que siempre me han aceptado tal como soy y en todas mis facetas.... Gracias a todos....

miércoles, noviembre 14, 2007

Dame un Minuto…


“So give me all your poison
And give me all your pills
And give me all your hopeless hearts
And make me ill
You're running after something
That you'll never kill
If this is what you want
Then fire at will”

Sólo busco un minuto de silencio… un momento de tranquilidad… un segundo en que te puedas ir de mis pensamientos… quiero mi soledad… triste y tranquila… no estas ansias de verte, donde cada movimiento me recuerda algún episodio del día a día…

Quisiera hacerte entender… que quieras entender… el “secreto” en mi interior(que cursi es esta frase!) … en este momento, poco importa el rechazo… poco importan las lágrimas… sólo vale el coraje de hablar y descubrirse… dejar atrás las capas, las máscaras y llegar a desnudar este sentimiento… un sentimiento confuso y a veces irresistible… maduro y perfumado en ocasiones… infantil y dulce en otras… amargo y solitario en noches sin luna…

No te pido en ningún caso que aceptes, esta, mi verdad… sólo pido un minuto para hablar, que me escuches activamente… que formes tu opinión… Tampoco espero una respuesta, esto no es más que solo información recopilada a través de unas cuantas letras, escritas en una noche larga y serena… una noche de locura temporal… una noche donde creo, encontré una salida…
"Kiss me goodbye
And sleep
Just sleep
The hardest part is
letting go of... your dreams"

lunes, noviembre 05, 2007

Máscaras


“Te escribo, sin que sepas que lo estoy haciendo, es un poco extraño, el saber que algunas personas entenderan estas palabras, pero que tú, con todo tu conocimiento, no entiendas el real sentido de este escrito…” *

Con el sonido de la música llenando el ambiente… con un té y un cigarro… con mi alma y cuerpo cubiertos de negro… así me encuentro ahora, esperando el momento… buscando en mi, una respuesta… una respuesta nueva, a algo ya respondido… una respuesta que está… pero que es tímida y no se quiere mostrar… lo que me ha llevado a comenzar un nuevo escrito, mi mejor forma de transmitir mis sentimientos…

…A pesar de su fuerza, “La que Habla con las Hadas”,
enfrentó un frío solitario…**

¿Cuando será la hora de quitarse las máscaras? Sé que llegará el momento, pero temo a los resultados de tal momento, de tal acción… mostrarse por completo, sin escudos, sin armadura… sin indirectas… sólo con la verdad…

- ¿Te puedo hacer una pregunta?...
- Si, dime…
- ¿Omitir es lo mismo que mentir?
- No…


…Entonces, porque, si no es una mentira, ¿pesa tanto?... ¿duele tanto el contenerlo aquí dentro?... hace que mi mente se disuelva en miles de escenarios, tratando de tomar cada variable y desmenuzarla hasta el final, sin que esto me de del todo una respuesta, sin que disminuya los miedos anclados en mi alma…

…Y así fue como “La que Habla con las Hadas”
olvidó Jugar y olvidó Reír…**

Este tiempo no ha sido fácil… “Maldita Primavera”… ojalá fuera tan corta como lo es la canción… esta primavera como tantas otras… no “Pasa Ligera”… nuevamente he golpeado de frente contra lo que más temía… mis debilidades, mis autoengaños… mi coraza, mis máscaras… y finalmente, mi corazón…

Y sigo aquí, busco consuelo, en un simple cigarro, en la simple letra de una canción, con la que espero afloren de una vez por todas, las lágrimas tan anheladas… el descanso de este peso inmenso en mí… que me dará la fuerza, espero, para al fin encontrar las palabras justas y verdaderas, para aquel día…

* Fragmento de un escrito inconcluso…
** Fragmentos de “Cuando el Fuego no Ardió...”

sábado, octubre 20, 2007

...Ella...

Ella, con los ojos enrojecidos e hinchados, con las mejillas ardorosas de tanto llorar, con el corazón latiendo una herida sangrante, con intensas ganas de gritar a los vientos lo que por dentro le pasaba… así se sentía, así lo deseaba…

Pero… ¿Cual era la causa de tan grande dolor en el pecho de Ella?

Era tan sólo una certeza, una verdad… un velo caído… Una sola mirada, después de tanto tiempo, le hizo caer en cuenta de cuan infantiles habían sido sus sueños…
Porque era verdad… Ella era… es una niña… una niña, no tal como se concibe… Ella es una niña al pensar en sus sueños… al imaginar una escena ideal… al creer que puede encontrar al fin la felicidad…
Esa felicidad que busca incansablemente, tras cada sonrisa, tras cada mirada… pero esa felicidad, jamás será de Ella… porque así es su vida… porque es su karma… porque es su destino… siempre perder lo amado… o quizás nunca poder estar cerca de Él…
De ese él que llena sus sueños… de ese él que le permite a sus ojos brillar… ese él que le hace aflorar las más extrañas sensaciones… ese él con el que sueña estar… sólo estar…

Sus ojos se cierran… su mente está en blanco y en un instante comienza a pensar:
- “¿Será esto la muerte… mi muerte?”
- “Así es” - le responde una voz… una voz conocida, una voz propia, una voz inalterable, plana…
- “¿Porqué muero?” - Preguntó Ella…
- “Porque así es el proceso… ya no sirves… eres muy dulce, muy suave… y por eso te han dañado una vez más”…
- “Pero yo no quiero morir” pensó Ella, aún sumida en el sopor de la tristeza infinita… “sin embargo, si ese es mi deber… lo haré” dijo en voz alta esta vez...
- “No es que quiera que mueras” – respondió la voz – “es sólo que dueles demasiado… a todas nosotras”
- “¿Quienes
- “A los otros aspectos de ti misma… a tus otros “Yo”… a tus otras facetas… nosotras controlaremos esto desde hoy… tú no sirves… anhelas una felicidad que no nos corresponde y eso nos hace mal… nos hace pésimo”
- “Está bien… si así es mejor... arrancaré de mi pecho el corazón… lo convertiré en piedra, para que así no lo puedan volver a dañar… para que no pueda volver a latir”

Una vez encomendada la tarea… Ella no supo que hacer… sólo sabía que no era fácil arrancar aquel sentimiento unilateral… aquel mismo que no era correspondido… aquel mismo que moriría junto con el último latido de su corazón

viernes, octubre 12, 2007

Cristian...

Nos conocimos un nublado día de marzo (¿o abril?) de 1999 (wow… ¡¡¡el siglo pasado!!!), cuando estábamos en segundo medio, tú en la Carrera de Técnico en Administración... y yo en Contadores... en el Liceo Comercial “Enrique Oyarzún Mondaca”… yo, era una chica tímida, con una larga trenza negra… con calcetas largas… muy largas… y una falda aún más larga… él, era un chico con mirada traviesa, con una sonrisa amplia y un peinado particular. Debo admitir, que no fue de las mejores “primeras impresiones” que he tenido… es decir, en simple chileno… no “pesqué” mucho durante ese año, a aquel chico, con el pelo partido al lado, que era un poco (bastante) más extravagante y atrevido que yo…

Al año siguiente, durante un test para comenzar un curso de inglés, entablamos una conversación amena y tranquila… nos reímos durante mucho rato, de cosas vanas, de cosas importantes… luego nos convertimos en Compañeros del “Anglo”… allí fuimos la pareja predilecta de los profes para hacer el más que típico “Hotel Dialogue”… creamos a Mr. Eggy y nos reímos de la Mrs. Galaxia, de 80 años, bailarina de Hip Hop… ¿¿quien se podría olvidar de ella??... jajajaja… eran buenos y tranquilos tiempos…

En cuarto año, debiste soportar mis llantos en los pasillos… mi confusión mental y amorosa… mi tozudez y mi mal humor… los celos de mis compañeros y mi “no tan compañero”… aún ahí… en ese entonces, tuviste la palabra correcta para mi… en esos mismos pasillos de llantos… pudiste sacar también, esa sonrisa esquiva del 2001… sobre todo cuando me gritabas de una esquina a otra del liceo… “Jackie Chaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan”, mientras yo esperaba que nadie se percatara que era yo a quien llamabas... aquella que iba caminando rápido hacia su sala……

Cuando nuestros caminos parecían haberse separado… tú, en la UdeC en Servicio Social… y yo, en la UBB, en Ingeniería (¿Qué hacía yo ahí?)… estos, se juntaron nuevamente… y es que no podemos estar separados mucho rato… nos reencontramos y me guiaste al sendero que sigo hasta hoy… del que no me arrepiento, ya que es él, desde donde ha nacido más de alguna aventura… en donde otra vez, has tenido que soportar mis llantos… mi confusión mental y amorosa… mi tozudez y mi mal humor… =P… y se repite la historia… y espero sigamos así por mucho tiempo… tú, sin soportar tanta cosa… y yo, sin confusión (¿será posible?)…

Hemos sido tantas cosas… hemos sido compañeros, pseudo pololos, alma de una fiesta, bailarines "Casi" profesionales, profesores de axé, espíritus libres, maraña de problemas, consejo y ayuda… pero por sobre todo… siempre hemos sido AMIGOS… espero que lo sigamos siendo…



¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡TE QUIERO MUCHISIMO, AMIGUIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

lunes, octubre 08, 2007

Pasa Ligera, La Maldita Primavera… Me Hace Daño Solo a Mi… (Y mis amigos)
En estos últimos días, he estado en las nubes… patéticamente en las nubes… No estoy procesando la información… no coordino, no escucho y cuando hablo, es para decir “¡¿qué?!”… si no he dado de cabeza contra algún poste, es porque los Dioses se han de estar compadeciendo (y riendo) mucho de mi… horrible mi vida… ¿Qué más puedo decir?…

…Ufffffff… culpo con todas sus letras a la “Maldita Primavera”… ella con sus días más frescos y apacibles, con el verdor naciente de los árboles y polen dando vueltas por todos lados… eso… esto que me está pasando, debe ser algún tipo de alergia extraña que solo ataca a ciertas personas… eso… tiene que ser eso… cierto?

Esta época me causa sentimientos encontrados… por un lado adoro la primavera y los cambios que llegan con ella… y por otro… este palpitar más rápido, esta necesidad imperiosa de querer abrazar a más de alguien… me pone en más de un aprieto… me pone mal… me pone pésimo…

La mayor parte de estas consecuencias “primaverescas”… han sido para mis muy queridos amigos… quienes han tenido que soportar estoicamente, horas y horas de un parlotear infinito, respecto de solo un tema… me han salvado de más de algún atropello… de más de algún golpe… de más de… varias cosas…

Rodrigo, con su calma y paciencia acostumbradas, me escucha… luego trata en vano de aterrizarme… aunque a veces con lo que me dice, me manda más allá de la estratosfera…

Cristian por su parte, me escucha… me mira… y acto seguido, me ofrece un café y un cigarro XD… tóoooxicoooooo!!! (Pero rico)... luego con su sapiencia de Trabajador Social… me dice las palabras exactas… para reír y volver a la Luna…

Carla… Carla, me hace reír, enfocarme y pensar y después pensar más… y más… y más… y termino nuevamente en la Galaxia más cercana…


Con la Jess… mmmmmmm… pelea segura… Ingeniera V/S Trabajadora Social… en realidad… Jess V/S Jacque… pero eso es inmemorial… y es lo que nos hace tan amigas…

Mi Verito… mi Veriiito!!! ella?... tiene más problemas que yo… con ella termino de aterrizar… Linda mi Hermanita!!!...

Se me quedaron muchas de mis “víctimas” en el tintero (¿o en el teclado?)… luego haré una mención especial, para los que son perturbados cibernéticamente… :P

Mmmmmmm… después de todo… la primavera no está tan mal… todo está más verde… los días son más cálidos… la ropa es más liviana… y sobre todo… es el tiempo ideal, para probar el límite de la paciencia de tus amigos =P…

martes, septiembre 25, 2007

¿Y Qué Importan los Años?

AÑOS... según el Diccionario de la Real Academia de la Lengua Española: "Periodo de doce meses a partir de una fecha determinada". Según mi percepción, es una medida de tiempo, utilizada para saber cuanto ha pasado desde… lo que sea… nacer, morir, dolores, pérdidas, alegrías, esperanzas, decepciones… lo que sea… porque esos hechos quedan aquí… dentro de nosotros, flotando en un océano de recuerdos de otros tantos acontecimientos importantes en nuestra vida… son además la forma de contabilizar la edad, aquella que muchas veces nos puede marcar casi a fuego una imagen… un estereotipo...

¿Y la edad?... ¿tiene alguna incidencia en tener más o menos conocimiento de la vida?... mi muy personal opinión es que NO… conozco personas de 15 años, que saben mucho más que cualquiera de los más avezados… tanto como se encuentran en mi circulo, personas de más de… mmm… dejémoslo como que ya son más que “adulto joven”… y son unos verdaderos niños en su andar por la vida…

Alguien una vez, se admiró de que estuvieran en mi conocimiento, ciertas cosas que según mi edad (y su percepción de esta), no correspondían a mi rango etáreo, y me extrañó… me extrañó que ese alguien, pensara así, que su mente funcionara de manera tan estrecha, como para no entender que la edad, es algo más profundo que la contabilidad de los años… es experiencia de vida, es como ves el mundo, como te tomas el día a día, como enfrentas cada acontecimiento…

AÑO, tres letras… que abarcan 365 días… 8.760 horas… 525.600 minutos… que no sirven de nada, si no los vives, si no sacas un aprendizaje de cada movimiento, cada decisión que tomas… de que sirve vivir, avanzar por la vida… amontonando posesiones… amontonando experiencias gastadas, de las que sacaste el aprendizaje correspondiente, encerrándolas en un closet, reviviéndolas cada vez que puedes… mientras afuera te esperan miles más, que pueden ser más gratificantes, o quizás no tanto… pero, que te pueden mostrar que la vida no es blanca ni negra, sino que está formada de un espectro infinito de colores…

Creo que como conclusión, puedo decir lo siguiente: ¡Qué interesa cuantos años tengo! ¡No quiero pensar en ello! Pues, unos dicen que en este momento ya pasó “mi cuarto de hora”, otros que soy una "pendeja" y otros que estoy en mi "plenitud". Pero, no es la edad que tengo, ni lo que la gente dice, sino lo que mi corazón siente y mi cerebro dicte. Tengo los años necesarios para gritar lo que pienso, para hacer lo que quiero, para reconocer errores viejos, cambiar caminos y atesorar éxitos.

Ahora no hay porque decir: ¡Estás muy joven, no lo lograrás!... ¡Estas muy viejo, ya no podrás!


¿Qué cuantos años tengo?

Eso que importa... Tengo la edad en que las cosas se miran con más calma, pero con el interés de seguir creciendo.


CASO CERRADO





Ps.: Gracias… mi querido Editor...

lunes, septiembre 10, 2007

The Skar Club


Tan antiguas como el amor, son las decepciones, aquellas nacidas de la esperanza ciega del corazón, la misma, que en un momento nos suspende en el infinito, donde sentimos que podemos lograr lo imposible… que el mundo es sólo felicidad… que Superman, no es nada comparado con nosotros… que cada movimiento del otro, tiene un significado especial… y que todo es color de “rosa”…

Pero las rosas tienen espinas…Y el tiempo pasa… y no hay respuesta… no hay una mísera muestra de que todo el esfuerzo, que hemos puesto en lograr que esa persona vea al fin las luces de neón que penden sobre nuestras cabezas, donde dice aquel “Te Amo”, diera algún resultado…

Pero esa frase (pequeña frase) tampoco nos atrevemos a decirla abiertamente, por que la debemos esconder, por temor… temor a no ser correspondido… a perder lo poco que hemos ganado… a perder aquello que sustenta tantos sueños… sueños de felicidad… sueños de una unión…

Y así, poco a poco, minuto a minuto, movimiento tras movimiento… se van formando heridas en nosotros… no en la piel… sino más profundamente… día con día, tratamos de cerrarlas, de evitarlas, de olvidarlas, esperando que no duelan… que con esto, de pronto desaparezcan…
Pero están allí… sangrando a ratos, cicatrizando lentamente con el pasar del tiempo, endureciéndonos, congelando nuestros sentimientos en la mayoría de los casos… así sana el corazón… el alma, y lo que un día fue hermoso, ahora lo vemos a través de un cristal, frío como el hielo, como lo que fue, “solo una experiencia más”, algo que dejo su enseñanza y se fue… algo que no esperamos suceda de nuevo… no por un rato… no, hasta que la cicatriz este completa…

Aunque, ¿Quién sabe?… los Dioses siempre nos sorprenden…

Con muchísimo cariño, para los respetables miembros del “Club de la Cicatriz”…

Para ustedes, mis amigos, compañeros de penas, alegrías, aventuras, locuras y porque no decirlo, también travesuras…

Gracias por estar allí, aún cuando el cielo amenazaba con tormentas…

Esperaremos juntos la llegada de aquella primavera y su calidez, que tengo la esperanza, derretirá la escarcha…

lunes, agosto 20, 2007

DECISIONES (...Se acerca el momento de la verdad...)



Día a día, hora a hora, minuto a minuto… cada uno de nosotros hace diversas elecciones… decisiones que abarcan el amplio espectro desde lo vano, inútil o definitivamente superfluo, hasta aquellas que pueden marcar tu vida de una manera absoluta… haciéndote increíblemente feliz por un tiempo indeterminado, tanto como pueden dejarte sumida en el más profundo de los pozos… ahogándote minuto a minuto, sintiendo que aquel paso dado, aquella palabra dicha, movimiento realizado, tal vez pudo ser evitado, tal vez pudo ser de otra manera… buscando millones de “tal vez si…"

Pero no fue así… los hechos, hechos son… no tenemos la habilidad de volver en el tiempo… no podemos cambiar lo pasado, solo podemos pensar en una forma lo suficientemente digna de sobrellevar el futuro… de salir airosos de aquello que se nos avecina, que se cierne sobre nuestras cabezas, cual Espada pende sobre Damocles, solo sujeta por una crín… un hecho... un movimiento...

Mil veces he pensado que soy cobarde… una cobarde llorona… a quien las lágrimas ahogan cada vez que comete un error… otras tantas me he preguntado el porque de este comportamiento... el porque de tantas lágrimas derramadas, que dejan su huella profunda… no en la piel… sino en el alma… ese espacio donde cada herida parece no sanar… donde cada emoción es magnificada cientos de veces… tanto el gozo como la pena misma…

Cada acción tiene una consecuencia… ese es un hecho… esperemos que el desenlace de este cuento, sea al fin, una tranquilidad más que una pena…

Por ahora… solo queda esperar…

lunes, agosto 06, 2007

WAY OUT
(Buscando arrancar del dolor)

Estoy tirada en mi cama, los ojos fijos en un punto del techo que no puedo precisar, los párpados no se mueven, tienen miedo de no poder abrirse nuevamente.
A pesar de la posición en que mi cuerpo se encuentra, la mente continúa trabajando con toda intensidad, recorro ese periodo infantil, aquel mismo que fue truncado de manera abrupta… sigo caminando a través del bosque de recuerdos, llego a la adolescencia, áspera y suave a la vez, tantas risas, tantos llantos… en mi mente alguien sonríe
Siempre has sido una llorona de primera – me dice una voz, mi voz… el cuerpo continúa inerte…
- ¿Continuamos? – pregunta… “Si” contesto… llego a esta etapa… ¿Cómo la llamaremos?... no sé donde estoy… comienza el remolino de interrogantes…
De pronto siento el sonido de la música que se acerca a mis oídos, de cierta manera me refresca… son notas que pasan a través de mi cerebro dejando en su paso una sensación de ligereza, de limpio frescor, quitando de mi mente, parte de todos estos pensamientos pesados y añejos como troncos derribados de árboles milenarios, que forman una hoguera en mi interior, que no saben como salir, como manifestarse…
Quiero encontrar una forma de que esto no me dañe, de sobrevivir a estas oleadas de sentimientos que se apoderan de mí y que no me dejan respirar, que congelan mi cuerpo, que hieren...

lunes, julio 16, 2007



“LLUVIA, BEATLES Y ACERTIJOS” (La Disgregación en su máxima expresión)

Era un día jueves, salía (supuestamente) temprano de mi práctica, tenía planeado hacer mil cosas antes de las cinco de la tarde… ya me veía caminando entre la gente y la lluvia, para llegar al ciber de siempre y publicar este escrito, leer otro tanto, bajar información interesante, etc. al no poder concretarlo este día, planeé terminarlo el día viernes, mas este bendito resfriado que aún me calienta la cabeza (de forma literal), no me permitió concretar nuevamente mis tan puntuales planes, y fue eso, la forma en que se desenvolvieron los hechos, la que me demostró por centésima vez que los pasos de nuestra vida, son cambiantes, dinámicos. Cómo un recuerdo lejano, se vino a mis pensamientos, una de las tantas frases maternas, de esas, que pocas veces tomé en cuenta, “no hagas planes, si no estás segura que los vas a poder cumplir”. Pero aquí estoy ahora, quizás no en la fecha que deseaba, pero puedo decir, “Misión Cumplida”, lo que me dice a la vez, si se persiste (sólo si se persiste), se puede alcanzar lo que buscamos.

El otro día, me dio la locura de los ciberespacios… revise uno a uno todos los espacios que tengo… myspace… windows live space y fotolog… el único sobreviviente a la catástrofe “¡Me quitaron Internet!”, aunque estuvo agonizando durante meses… ya está operativo y recibiendo los escasos posts de mis amigos y conocidos.

En cuanto a este espacio, después de tener botado mil años el blog... de borrar mil y una columnas escritas y reescritas… actualizar información… tratar en vano de subir una foto… al fin… "it's alive again!!"... y es que existe una razón que me lleva a querer escribir desesperadamente… y esa es una duda… una de esas, interminables, siempre presentes, rumiadas y nunca bien ponderadas DUDAS.

“Mi amiga… la Acertijo”… así me describió Cristian una vez… no por una razón muy elaborada… simplemente, porque además de encontrarme siempre en un estado dubitativo, pensativo y cabizbajo, la mayor parte del tiempo se me escapaban los signos de interrogación en las largas conversaciones que manteníamos a través de MSN…

ChEzA : Te quiero, cabro pesado??
ChEzA : se me escapan los signos de interrogación!!!!!!!
ChEzA : es casi mecánico… la costumbre de siempre andar preguntando =P
Cristian : jajajajaja
Cristian : Mi amiga… la Acertijo…

Para variar, me quedó la frase dando vueltas, y un día, conversando con Carla, le relaté el episodio de la “Chica Acertijo”. “Interesante” dijo… yo la miré extrañada, ¿¿Qué estaba queriendo decir?? Yo solo quería que se riera un poco… me explicó que para ella, esta frase implicaba que siempre había posibilidad de renovarse, de cambiar, de sorprender.

Quizás tenía razón… pasaron los días y comencé a rumiar la idea, y luego de darle diez mil quinientas vueltas a la situación, llegué a una conclusión. Llegué a la certeza de que será muy difícil que algún día, alguien logre desenmarañar del todo, este desorden que soy yo… y es que ni yo misma, con todo el tiempo que paso pensando, analizando y buscando dentro de mi, tirando hilitos sueltos para ver si me llevarán al camino que deseo… cortando hilachas de mis recuerdos y pensamientos, para poder estar tranquila a ratos… y en otras ocasiones, definitivamente robando las tijeras de las “Parcas”, para intentar deshacer el hilado que he forjado en mi vida… ni con todo esto, he podido comprenderme por completo… siempre hay algo oculto en mi… algo que se niega a mostrar la cara… a pesar de que muchas veces siento que soy demasiado transparente con los demás, ven quizás, más de lo que yo quisiera, más de lo que debieran.

Luego otro día, un lluvioso día de junio, entre un café y unas galletas, Cristian lanzó nuevamente una de esas famosas frases. De esas, que quedan orbitando alrededor de mis pensamientos por días eternos. Tal hecho, se suscitó, luego de contarle con los ojos brillantes de emoción, mi idea de hacerme un nuevo tatuaje. Me miró seriamente por un rato (un largo, largo rato), diría que incluso me examinó, me observó de un lado, del otro y finalmente soltó la frase que presionaba su garganta:
- A veces creo que te sientas a pensar “A ver, que locura puedo hacer ahora” - (creo que no usaré la palabra exacta… sólo por temor a herir susceptibilidades)
Y yo me reí… me reí, hasta casi llorar… y es que miles de veces me había encontrado tumbada en mi cama, escuchando música y pensando “¿Y que me hago ahora?” y tal como un túnel por el que se camina, donde la imagen del final, al ir avanzando se hace más clara y potente… así son mis ideas, comienzo a pulirlas… a sacarles los sobrantes, a creer que el mundo por un instante es perfecto, que todo saldrá bien, que podré ser feliz por más de un segundo, y cuando estoy pronta a alcanzar la “Olla de Oro”… alguien me despierta con un pedido de “¡¡¡Podrías lavar la loza!!!” y caigo del camino de arco iris por el que transitaba, para caer en medio de un torbellino de sobras de comida y esponjas fétidas.

Y vuelvo a mi realidad, que después de todo, no es tan mala… que es incluso mejor que los sueños, porque acá –en la vida real– es donde tengo a mis amigos y amigas, a mis seres queridos, a ese “alguien”, que quizás ni sabe que existo, pero que está presente, en carne y hueso, no en un deseo.

Realidad… mi realidad ahora, es que mis manos están rojas por el frío, mi nariz gotea y mis oídos retumban. Mientras escribo, el computador toca una y otra vez “Anna (Go to Him)” de Los Beatles y escucho la frase: “Go with Him”… y me impresiona… me descubro con ganas de estar con él… de conversar largamente… de mostrarme tal como soy… de reír a carcajadas… nada muy romántico… pero suficiente para mi…

Continúa la canción… y canto, en mi desafinado (y gangoso) tono de resfriado, que se parece mucho a la voz de Carlitos Baldosa (de Rugrats):

“Ah!... All of my life
I’ve been searching for a Girl
to love me, like I Love You
But let me tell you now, but every girl I ever had
Breaks my heart and leaves me sad
What am I, what am I supposed to do?oh, oh, oh, oh”

Haciendo la salvedad, de que al que busco es un hombre y no una “girl”, me parece una estrofa muy acertada… “breaks my heart and leaves me sad”… frase aún más acertada… se me escapa una sonrisa… la canción es de 1963… cuando mi existencia no estaba ni mínimamente en la mente de ninguno de mis padres… y ya alguien estaba escribiendo una canción que removería millones de neuronas, en miles de personas, alrededor de un solo sentimiento… el amor… ¿o el despecho?...

Estornudo… mi cerebro golpea contra las paredes de mi cabeza… descubro que tengo fiebre… pero eso no es lo importante… mis neuronas continúan moviendo información… quiero dormir… “Go with Him” repite la canción… me sorprendo pensando nuevamente en él… tengo miedo… ¿que hago?... mi cerebro se embota… “Go with Him… Oh… Go with Him… You can Go with Him, Girl… Oh… Go with Him”… una vocecilla musita “Ojalá pudiera”… y el flujo de mis pensamientos se pierde en la estratosfera…

Y me quedo pensando por largo rato… y me surge otra duda… una nueva, gran duda… una nueva, gran y molesta duda… “¿Porqué cuando te resfrías, se tapa sólo un lado de la nariz?”